Baca Józek budował chałupę. Namęczył się okrutnie, napracował, patrzy jaka pikna mu ta chałupa wyszła a tu nagle burza, piorun strzelił i chałupa się spaliła. Zawziól się Józek, pouusuwał spaleniznę, naszykował bali i gontu, pracował od świtu do zmroku. Jak skończył - przyszła burza, strzelił piorun i znowu chałupa się spaliła.
Załamany klęka, podnosi ręca do nieba i woła:
- Panie Boze! Za jakie gzechy? Za jakie?
A Pan Bóg odsunął chmurkę, popatrzył się i rzekł:
- za żadne grzechy, Józek, za żadne. Ja cię po prostu, Józek - nie lubię!

Baco! Baco! Jak wam się dziecka chowajom?
A dziękuję panocku, dobze. Wcoraj ześmy tsecie pochowali.

Stoi baca na jednym brzegu Dunajca, a goral na drugim. Baca drze sie: - Gleboka?! Ale goral nie doslyszal, bo Dunajec okropnie szumial, wiec mowi: - To nie Oka, to Dunajec! Na to baca wchodzi do wody, prad go porywa, ledwo zywy wychodzi na drugim brzegu. Po chwili podchodzi wsciekly do gorala i mowi: - Ja ci k.....a dam do jajec!

Na ostry dyżur przywożą górala ciężko pobitego, a ten na noszach zwija się ze śmiechu. Lekarz pyta: - I z czego się pan tak śmieje? Szczęka złamana, cztery żebra też, oko wybite? Góral na to: - Ja to nic, ale Jontek ma dzisiaj noc poślubną, a ja mam jego jaja w kieszeni!

Baca rozwodzi się z Gaździną. Odbywa się rozprawa w sądzie. Sędzia pyta się Gazdy: - Powiedzcie, Gazdo, dlaczego chcecie się rozwieść z tą Gaździną, przecież żyjecie razem już 20 lat, w czym wam ona zawiniła? Gazda na to odpowiada: - A bo Panie sędzio, ona mi seksualnie nie odpowiada! Na to w końcu sali podnosi się ze swojego miejsca juhas i woła: - Głupoty, Gazdo, gadacie! Całej wsi odpowiada, a wam nie?!

Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu, dzwoni
telefon:
- Słucham
- Dobry.....kciołem podać,że Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuanę.
- Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy sie tym.
- Kolejnego dnia zjawiaja się na podwórku u Przepustnicy rzadni sensacji agenci CBŚ, rozwalaja drzewo, rabiąc kazdy kawałek na 2, ale narkotyków nie znaleźli. Wydukali do przygladającego się ze zdziwieniem Przepustnicy "przepraszam" i odjechali.
- Zdziwiony Przepustnica słyszy w domu dzwoniacy telefon, idzie odebrać:
- Słucham
- Cesc Jontek....Stasek godo. Byli u Ciebie z cebesiu?
- Byli, tela co pojechali
- A drzewa Ci narąbali?
- Ano narąbali

-syćkiego najlepsego z okazji urodzin, hej!

Baca budzi gaździnę w nocy i mówi:
-Maaaryśka łodwróć ze sie przodym ku mnie!
-A coo bedzies mnie uzywoł?
-Niee,ino se bedzies pierdzieć ku ścianie!

Jak górale mówią na mgłę?
- gówno widać

Stary Baca dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
- Do pięciu wyrazów za darmo.
- Nooo... to niech będzie: Zmarła Jagna Górska.
- Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
- To niech będzie, Zmarła Jagna Górska, sprzedam Opla

Mówi ojciec do córki znajc sobie nażeczonego:
oszczednego głupiego i nie ruszanego
Córka przychodzi i mówi ojcze znalazłm sobie nazeczonego takiego jak sobie wymażyles
A gdzie poznals cureczko
No na autostradzie i zabrał mnie do hotelu
No a oszczedny ? tak oszczedy bo były dwa łuszka sunoł je do kupy
A głupi ?/ głupi bo na jednej poduszcze spalismya drugą dalł mi pod dupe
a nie ruszany? no nie bo jeszcze miał folijke na siusiaku..

Bacę zaproszono w karnawale na bal przebierańców.
Pytają go znajomi, za co się przebrał.
-A za łoscypka .
-A jak to, baco, za oscypka?
-A siadne se w kąciku i bede śmierdział.

Para turystów zabłądziła w górach. w końcu dotarli do jakiejś drogi. ruszyli przed siebie. po jakimś czasie patrzą jedzie baca furmanką. Zatrzymali go i pytają:
- Baco dojdziemy tą drogą do Zakopanego? - Baca popatrzył, podrapał się pod czapką i powiedział:
- Dojdziecie, czemu mielibyście nie dojść.
- Baco a ile będziemy szli? - Na to baca.
- No pieszo to ze dwa dni wom zejdzie.
- Baco to możemy zabrać się z wami?
- Wsiadajcie.
Wyruszyli w drogę, a że czas im się dłużył tak po mniej więcej po dwóch godzinach pytają się bacy:
- Baco a gdybyśmy poszli w druga stronę, doszlibyśmy do Zakopanego?
- Doszlibyście, czemu nie.
- A jak długo byśmy szli? - Baca podrapał się pod czapką i mówi:
- pieszo?
- Pieszo.
- No, to dwie godziny by wam zeszło.

Walczy murzyn z bacą
1 runda - Baca dostał ,padł , pyta się sędzia baco wytrzymasz? wytrzymam!
2 runda -Baca dostał ,padł , pyta się sędzia baco wytrzymasz? wytrzymam!
3 runda - Baca dostał ,padł , pyta się sędzia baco wytrzymasz?NIe wytrzymam zaraz mu przypierdolę!

Przychodzi do Bacy pewien mężczyzna .
-witajcie Baco!
-no witom witom
-a gdybym policzył wasze owieczki do dalibyście jedną?
-tok
-232
-ooo panocku! Jak wyście to zrobili ?! A gdybym powiedział kim jesteście to oddalibyście owiecke?
-tak
-jesteście z Europejskiego urzędu rolnictwa!
-Skąd wiecie ???
-no bo wziął pan psa zamiast owiecki !

Sprawa w sądzie. Sędzia pyta oskarżonego - górala:
- Zawóod?
- Mechooptyk.
- Co?
- Mechooptyk!
- A co pan robi?
- Optykam chałupy mchem...

Początkujący narciarz pyta bacę:
- Czy ten zjazd jest niebezpieczny?
- A gdzie tam, panocku, wszyscy zabijają się dopiero na dole!

Baca rozmawia z turystą:
- Zabiłem wczoraj 10 ćmów - mówi baca.
- Ciem - poprawia turysta.
- A kapciem.

- Widzicie, bierzemy sklanecke wina... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Poźniej bierzemy sklanecke piwa... no dwie... góra cy i wlewamy do tego samego garnka. Następnie sklanecke wódecki... dwie... no góra cy i wlewamy to do tego samego garnecka. Na koniec bierzemy sklanecke koniacku... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Garnek stawiamy na ogniu i miesając gzejemy cas jakiś. Poźniej nalewamy i pijemy sklanecke... dwie... no góra cy. Po wypiciu wstajemy... robimy krocek... dwa... no góra cy!

- Baco, macie tu jakieś atrakcje?
- Mieli my, ale za mąż wyszła!

Do bacy przychodzi chłopak z dziewczyną i chcą wynająć jakiś pokój na noc. Baca na początku nie chce, mówi że miejsce już nie ma i w ogóle ale w końcu zgadza się ulokowac ich na strychu. Wieczorem przychodzi spytać czy aby nie są głodni, a oni mu ze strychu:
- Nie baco, my żywimy się owocami miłości.
Baca:
- No dobra, dobra, tylko nie rzucajcie skórek z tej miłości przez okno bo mi się gęsi podławią.